Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.
Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
— Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной…
— Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?
— Мою свекровь вчера укусила собака.
— Ну и как она себя чувствует?
— Свекровь хорошо, а вот собака сдохла.
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке:
— А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в жопе?!
— И всё-то Вы, мама, знаете… и везде-то, Вы, бывали!
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще.
Звонок:
— Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
— Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером.
Приходит невестка к свекрови в гости.
Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.
Разговор с Санта Клаусом:
— Что ты хочешь на Рождество?
— Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
— Я тоже.
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится…
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?
Приходит невестка к свекрови в гости.
Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.
Звонок:
— Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
— Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.
— Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной…
— Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс.
«А платье у тебя не очень» — сказала ей свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз будет лучше!» — ответила она.
— Мою свекровь вчера укусила собака.
— Ну и как она себя чувствует?
— Свекровь хорошо, а вот собака сдохла.
— Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится…
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил скандал…
Блондинка набирает номер:
— Алло! А Васю можно?
— Тут нету никакого Васи!
— А это 22-33-44?
— Нет. Это 22-33-43.
— Ну, всё равно рядом. Васю позовите.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь